Zur Jack-Wolfskinisierung des Pädagogischen Betriebes

Lehrer (m/w/-) der alten Schule
(Bei der Verabschiedung)

Welch kulturell edelmütige Zeiten, als all diese aufrechten Deutsch-, Mathe-, oder Geschichtslehrer (m/w/-) ihren miefigen grün-grau-schwarzen Strickpullover mit Karomuster und braunen Ellenbogenpolster über die Flure der Bildungsinstitutionen trugen. Gut, man frug sich bei näherer Betrachtung des verbeamteten Schulmeisters, ob die eigenen Augen gerade ironische Signale ins Gehirn kabeln oder die in den mannigfaltigen Abstufungen von Herbst- und Unscheinbarkeits-Koloriten gehaltenen Bekleidungsfarben wirklich so gemeint waren wie sie sich gerade darstellten. Aber uniform war dieser Dresscode nur an der Oberfläche: Wolle war ebenso geboten wie der Einsatz eines Musters mit vier Winkeln und dazu eine Farbe, die vom Erscheinungsbild her in irgendeinen Zusammenhang mit einer Darmentleerung zu bringen war. Innerhalb dieser Grenzen entwickelten die Lehrer (m/w/-) aber die verrücktesten Individualitäten: Anthrazit-graue Rauten mit rußschwarzen Linien, orangebraun bis ins schiefergrau übergehende Schachbretter mit olivgrünem Rand, gelbbraune Rechtecke oder bei einem modischen Ausbruchsversuch mit krawalligem Unterton auch gerne mal eine Reihe gleichschenkliger Trapeze, welche in ocker gehalten waren.

Dabei war auch stets klar: Diese Garderobe kaufte der Oberstudienrat (m/w/-) nicht bei H&M von der Stange, sondern lies sie sich immer individuell von Mutti, Oma oder einer Horde Dritte-Welt-Kinder aus Obervolta arbeitsteilig zusammenhäkeln. Und diese zwar deutlich abgrenzende, aber irgendwie auch den pädagogischen Arm um einen legende Optik kongruierte in beeindruckender Weise mit dem Arsenal an Meerschaumpfeiffen, auf denen der Philosophie-Lehrer (m/w/-) abwägend herumkaute, während er mit ausuferndem Wortschwall Vorsokratik, Sophisten oder Epikur und Konsorten plastisch ins Klassenzimmer holte. Antike Denkmodelle und der Modegeschmack des Paukers: Eine beklatschenswerte, weil lebhafte Verbindung zweier völlig toter Gegenstände !!! Vorbei sind nun aber die Zeiten des gerade erwähnten Strickpullis, der als textile Alma Mater den Schülern (m/w/-) anzeigte, dass hier ein Mann (m/w/-) den Raum betrat, der zwar so aussah wie er roch, aber einen mit seiner Weisheit zu füttern vermochte...

Lehrer  (m/w/-) heute (von links nach rechts): Deutsch, Philo, Musik, Französisch, Erdkunde, Bastel-AG

Aber dann: Der Aufmarsch der Tatzen-Fratzen

Jack Wolfskin-Jacken, Jack Wolfskin-Rucksäcke, Jack Wolfskin-Active-Trail-Schuhe, Jack Wolfskin-Paw-Laces, Jack Wolfskin-Softshells, Jack Wolfskin-Fleece-Fummel !!! Egal an welchem Gymnasium, an welcher Real- Haupt- Sonder- oder Walldorfschule. Wie weiland Christo und Frau den Reichstag mit aluminiumbedampften Polypropylengewebe luftdicht verpackten, scheint sich nun seit wenigen Jahren eine einzige große Jack Wolfskin-Plane über die bundesdeutschen Lehranstalten zu ziehen.

Es wäre zu verschmerzen, würden diese ästhetisch belanglos bis fragwürdig-verstörenden Schneidereien am Leib der höheren Erzieher (m/w/-) zu Beginn eines jeden Schultages vom Schul-Pförtner (m/w/-) an die langsam eintrudelnden Lehrer verteilt und nach der 6. Stunde bei Verlassen des Didaktik-Tempels wieder eingesammelt. Doch nein, auch in Supermärkten, Möbelhäusern, auf öffentlichen Plätzen, in der Warteschlange der Marienkäferbahn im Phantasialand, in der Kirche/Moschee/Synagoge/McDonalds, in ehrwürdigen Amtsstuben, auf Aussichtsplattformen, Waschsalons, Ostermärschen, Queer-Rastplätzen und sonst auch überall. In seiner schlimmsten Ausprägung auch noch Jack Wolfskin-Lehrermutter, Jack Wolfskin-Lehrervater und Jack Wolfskin-Lehrerkind im gleichen Jack-Wolfskin-Gewand von der Sohle bis zum Scheitel. Verkauft von Jack Wolfskin-Geschäften, die architektonisch konzipiert sind wie Jack Wolfskin-Mützen und bereitwillig gegen eine horrende Gebühr in Form vom Jack Wolfskin-Einheitslistenpreis allen Jack Wolfskin-Pädagogen dieser Republik die aktive modische Sterbehilfe gewähren.

Lehrer  (m/w/-) heute (von links nach rechts): Kath. Religion, Islamkunde, DaZ, Geschichte, Textil (höhö), Sport

Geheimer Lehrplan Punkt 1 = Erwerb eines Jack Wolfskin-Kleidungsstückes

Irgendetwas muss innerhalb eines kurzen Zeitraumes passiert sein, das die pädagogische Welt derart aus den Angeln gehoben werden konnte: Während sich die Lebenswelt der Schüler und Innen immer weiter individualisiert und immer unübersichtlicher wird, sich tausend Möglichkeiten auf allen Ebenen für die Absolventen unserer Schulen ergeben und der Begriff "Pluralität" zwanghaft in jeden bescheuerten Pädagogensatz reingefurzt wird, der mit stumpfen Eisensplittern versehene Rohrstock abgeschafft wurde und im Rahmen der selbsternannten "gerechten, menschlichen Schule" eine zusätzliche Matheaufgabe die aktuelle Höchststrafe für das planmäßige Abfackeln der Turnhalle darstellt, sowie in drei Fächern parallel "Hitler, Hitler, Hitler" läuft, wandelt gar zombiehaft die freiwillig gleichgeschaltete Generation an Jack Wolfskin-Lehrern im uniformierten Einheitsbrei über den Pausenhof und durch die Aula wie seinerzeit die Fähnriche an den kaiserlichen Kadettenanstalten. Für die Sicherstellung dieses Zustandes sorgt fortwährend die jeweils schuleigene "Gleichstellungsbeauftragte" (w/-), deren Kernkompetenz sich in den letzten 2,3 Jahren vom eigentlich Aufgabengebiet des fairen Verhältnisses zwischen Mann, Frau und inbetween in Richtung textiler Sektor entfernt zu haben scheint...

Abweichungen scheinen dabei nur erlaubt wenn der Jack Wolfskin-Jungdozent frisch von der Uni kommt (und dann sich jack wolfskin-alternativ in gelbe "The North Face"-Artikel wickelt) oder der bereits arrivierte Jack Wolfskin-Lehrmeister noch auf den Job des Konrektors schielt (und dann mit schwarzem jack wolfskin-extended "Wellenstyn"-Kittel aufkreuzt). In diesem Ambiente der ästhetischen Langeweile dürfte selbst der gute alte Karo-Lappen des sogar im Vollbart beschuppten Physik-Lehrers für seine Schülerschar (m/w-) als visueller Bonifizierungsfaktor und sexueller Partystarter wirken. Schlimmer noch: Jeder optisch streng nach Klischee ausgerichtete Philatelist sieht beim akkuraten Sortieren seiner Sammlung postalischer Belege erotisch inflammierender aus, als eine Jack Wolfskin-Jacke beim praktisch durchgeführten Sexualkundeunterricht einer Klasse pubertierender Jungeninternatsinsassen (m/w/-).

Lehrer  (m/w/-) heute (von links nach rechts): Ethik, Sowi, Informatik, Chemie, Bio, Latein

Der Lehrkörper will gekleidet sein. Mit einer Jack Wolfskin-Jacke...

War nicht mal die Kleidung des ehrenwerten Lehrers (m/w/-) die Visitenkarte seiner Berufsauffassung ? Ist der Schulerzieher (m/w/-) nicht gerade heutzutage ein Dienstleister mit Publikumsverkehr (womit jetzt nicht die orthodoxe Auslegung dieses Begriffes an der Odenwaldschule gemeint ist). Selbst wenn man den heutigen Jack Wolfskin-Pädagogen (m/w/-) zu Gute halten muss, dass sie den ewigen Grundgedanken des Lehrer-Looks weiter aufrecht erhalten und festhalten am Lehramtsstudiums-Aufnahmekriterium des Nachweises über die komplette Nekrotisierung der Gehirnregion für ästethische Geschmacksbildung: Muss man die Gleichmacherei soweit vorantreiben, dass man sich nicht mehr traut, sich von den Schülern mit sartorialer Schneiderei maßvoll abzusetzen, weil diese sich dann minderwertig und diskriminiert fühlen könnten ? Muss man wirklich im Heer der baggy- und Ed Hardy-Shirt tragenden Kinderschar einfach nur anders scheiße als diese aussehen, um bloß keinen Seelenschaden beim Klientel anzurichten ?

Quousque tandem abutere, Jack Wolfskin, patientia nostra ?

Vergegenwärtigt man sich diesen aktuellen katastrophalen Zustand der teutonischen Lehrkräfte, drängen sich einem die folgenden Fragen in Richtung der kleidungs-technischen Hypokraten auf:

1.) In was für einer Welt leben wir eigentlich, in der ausgerechnet eine Jack Wolfskin-Jacke der textilgewordene Beweis für den erfolgreichen Abschluss des zweiten Staatsexamens für Lehrämter geworden ist ??? In der Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) ihren ADIDAS/NIKE/CARHARRT-Edukanden baldrianöse Vorträge darüber halten, wie dämlich und ausgrenzend der Markenwahn ist. Müsste genau an diesem Punkt nicht jeder Schüler (m/w/-) nachdenklich auf der im Chemie-Unterricht heimlich zusammen gebastelten Zyankali-Kapsel herumkauen ? Dabei allein vom Wunsch beseelt, das die nach morphologischen Erwägungen nicht ganz so vorteilhaft zusammengeschraubte Musik-Lehrerin (meistens m, manchmal aber auch w/-) augenblicklich nackt vor einem erscheine?

2.) Wann marodieren eigentlich die ersten Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) im Rahmen einer Säuberungsaktion durch alle pädagogischen Fakultäten des Landes, um der immer größer werdenden Heerschar an Jack Wolfskin-Studenten (m/w/-) auf Lehramt ihre Jack Wolfskin-Klamotten vom Leib zu reißen, wie es ein Lametta-behangener Bundeswehr-Stratege (m+) mit einem im Generalfeldmarschall-Gewand gehüllten Gefreiten (-)  tun würde ?

3.) Hat irgendwer dieser Jack Wolfskin-Jugendbildner (m/w/-) mit Messner und dem Yeti Schulter an Schulter und ohne Sauerstoffmaske den Kangchendzönga bestiegen ? Ging der letzte Jack Wolfskin-Kollegiums-Ausflug zum Yak-Schießen nach Bhutan ? Oder ist irgendwer im Jack Wolfskin-Lehrerzimmer am Wochenende nebenberuflich als Waldschrat in Karelien beschäftigt ??? NEIN ??? Diese überteuerten Status-Müllsäcke dienen also tatsächlich nur dazu, sein doppelt mit Sicherheitsschloss angeleintes Rudel Golden Retriever und Zwergpinscher durch den 5 Quadratmeter großen Garten des Jack Wolfskin-Reihenhauses zu jagen ? Haben Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) auch schon mal lauthals gelacht, als ein Großstädter seinen mehr als Dolly Buster in all ihren Baller-Streifen schluckenden SUV durch die engen Häuserschluchten seines Blocks manövrierte ? Wieso ???

Lehrer  (m/w/-) heute (von links nach rechts): Eurythmie, Kunst, Pädagogik, Politik, Mofa-AG, Kleidungssemiotik (???)

4.) Wieso folgen diese zumeist verbeamteten und staatlicherseits durch alle finanziellen Sicherheiten, mit Hosenklammer und hunderten Katzenaugen beim Fahrradfahren ausgestatteten Indiana-Jones-Figuranten ausgerechnet dem Kaufaufruf einer Firma, die in ihrer Werbung mit tollkühnen Dingen wie Abenteuer, Nervenkitzel und Wagnis kokettiert ??? Suchen Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) nicht auch immer kopfschüttelnd nach der inhaltlichen Stringenz, wenn diese klischeehaften Leiharbeiter mit Alkohol- und Fettleibigkeitsproblem auf ihrem Facebook-Profil in der Rubrik "Lieblingszitat" ausgerechnet den Spruch bringen "Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum" ??? Wieso ???

5.) Ist die Wolfskin-Lehrer-Fraktion (m/w/-) somit kleidungstechnisch wie inhaltlich nicht ebenso glaubwürdig wie diese schmierigen Rock´n´Roll-Lebensversicherungsvertreter (m), die einem auch noch eine Assekuranz gegen den Moosbefall am Jägerzaun auflabern und dann bei der Unterschrift sich mit dem Headbangen und "richtig mal die Sau raus lassen" beim letzten Konzert der lokalen Wolle-Petri-Coverband brüsten ???

6.) Gibt es irgendein kollektiv geteiltes Familientrauma innerhalb des Lehrpersonals (m/w/-), bei dem der geliebte Opi beim ersten Schneefall 41 im Wehrmachts-Blazer kurz vor Moskau auf der Hauptkampflinie festgefroren ist, oder was veranlasst die Jack Wolfskin-Pädagogen-Lemminge (m/w/-) dazu, sich in Mitteleuropa zu jeder Tages- und Nachtzeit zu kleiden, als bräche in wenigen Sekunden ein sibirischer Eissturm los ?

7.) Der alte pädagogische Kniff, bei dem der Herr Lehrer (m/w/-) bei einer mal wieder mangels Wissen nicht beantwortbaren Frage des Klassenstrebers (m/w/-) einfach seine Sehhilfe raus holt und mit in Falten gelegter Stirn am Brillenbügel lutscht, diese Handlung bis zum Pausengong streckt und sich dann mit ausgestreckten Armen, freudigem Gesicht und dem Ausruf "keine Hausaufgaben heute" unter Jubelstürmen der Schüler (m/w/-) über die Zeit rettet... ja den praktizieren die Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) auch immer noch. Doch sieht dieser Akt in einem Jack Wolfskin-Pullover nicht mehr wie früher nach ehrwürdiger, anstrengender und alle Unwägbarkeiten einkalkulierender Kopfarbeit aus, sondern wirkt genauso bescheuert wie er eigentlich auch ist...nä ?

8.) Was wird heutzutage eigentlich noch im Fach Textil gelehrt ? Darf angenommen werden, dass das gesamte Curriculum sich hier lediglich noch in zwei Bereiche splittet: moderne Textilarbeiten ("Wie kaufe ich eine Jack Wolfskin-Jacke") und historische ("Wir basteln einen Strickpullover aus dem dunklen Zeitalter") ???

9.) Gibt es denn nicht irgendwo unter uns einen visionären Bildungspolitiker (m!!!), welcher die reinigende Idee auf den Tisch bringt, per Gesetz allen Jack Wolfskin-Lehrern (m/w/-) unseres Landes die autonome Bekleidungsbefugnis zu entziehen ???

10.) Wieso labern einen Deutschlehrer (m/w/-) bei subtil vorgetragener Stilkritik an ihrer Jack Wolfskin-Jacke auch noch damit voll, das bei ihnen Funktionalität groß geschrieben werde ? FUNKTIONALITÄT IST EIN SUBSTANTIV ! DA IST DER (m), DIE (w) ODER DAS (-) DAVOR. UND WIRD EIN ARTIKEL-BEFEUERTES SUBSTANTIV NICHT IMMER GROß GESCHRIEBEN, IHR ARSCHLÖCHER ???

Aber was reg ich mich auf ? Das Zeitalter der Jack Wolfskin-Schule ist angebrochen und es wird unumkehrbar sein !!! Denn: Ein tropischer Sommer mit sengender Sonne wird über uns hereinbrechen und all die offensichtlich nicht ausziehbaren Wolfskin-Jacken der Jack Wolfskin-Lehrer (m/w/-) an ihren Jack Wolfskin-Körpern festbrennen und für ein lebenslanges Jack Wolfskin-Branding sorgen. Mit diesem Schulter- oder Brustmuster können sie sich dann endlich zum ersten Mal bei ihren Radtouren an der Mecklenburgischen Seenplatte frei von allen meteorologischen Sorgen an den FKK-Strand legen und ihre für den Dünenspaziergang gekauften Jack Wolfskin-Bergsteigerboots ganz keck und fast schon halsbrecherisch ein, vielleicht auch zwei Meter neben ihre Elektrosmog abweisende Jack Wolfskin-Strandmatte legen...

Lehrer  (m/w/-) heute (von links nach rechts): Schulteich-AG, Gleichstellungsbeauftragte, Facility-Manager, Putzfrau, Referendar, Praktikant